人生是一趟孤独而冒险的旅行 (Life is a lonely but adventurous journey)

I read this article online. And I really like it, so I collect it here.

人生是一趟孤独而冒险的旅行 (ZT)

最近看了获今年奥斯卡奖几项提名的电影《closer》（《难以接近》）,影片讲述一个纽约脱衣舞女Alice只身来到伦敦,邂逅爱情,遭遇情变,重操旧业,后又孤独离开英国的故事。影片没有跌宕起伏的情节，围绕这个故事的是四个年轻人面对爱与性，忠诚与欺骗时的痛苦，紧张，冲突和迷茫。

由此我想到，人生在很大意义上，也象Alice的这一趟充满孤独而冒险的旅行。

海德格尔和萨特都认为：人在未经任何商议的情况下，毫无理由地被抛到这个世界。当人可以确认自己存在的事实时，他早已进入了存在。我们无法预先选择自己出生的年代，国家，民族，也无法预先选择自己的性别，父母，兄弟，当我们有了自我意识，认识到自己是一个独立的，不可替代的个体时，我们已处在了这一情境中，无可避免地打上了这一切的印记，且无可逃避地承担起对这一切的责任。所以人生的起始是荒诞的，而人生更大的荒诞还在于对死亡的一无所知。

作为存在世界的另一个无法动摇的事实：对每个人，死亡最终都将降临。但它何时降临，以何种方式降临，我们并不知道，可作为人生终结的死亡，却向我们昭示了个体的有限，唯一，和不可逆转。这是一趟单向的旅行，无论你情愿与否。人对旅程的结束总怀有莫名惆怅，人本能地惧怕死亡，而正是这一点，使他们尽量地沉沦于现实事务的种种繁琐中，去遗忘，去淡化它。当我们好好活着时，谁愿意去想这么一个沉重而无趣的话题？把它留给那些脸色难看的哲学家吧，还有那些宗教的苦行僧，而我们，不如纵情声色，纸醉金迷，竭尽旅途的快乐。可终点很快就要到来，没有不散的狂欢，美酒甜果的秋天之后是冬的凄凉，那种冷嗖嗖的死亡之气甚至在极乐之时已分明地向我们袭来。难怪有人在享尽财富名利情色之时，反而更感人生的空虚无聊，欲壑难填，更得抓住什么来延缓生命，当然，这只是徒劳，君不见，死亡之剑仍高悬头顶？

可事情的另一面却是，正是死亡使存在显出意义，使来去不明的人生得到肯定。这就象影片里的Alice之行，为何而来和最终怎样离开，都不是最重要的。旅行的全部意义就在于旅程本身。生命的意义和价值就在这一过程中得以创造和闪现。影片里甚至连Alice的名字都是她从一块墓碑上随便借来的，这一点直到她最后走出英国海关，在打开的户照上才被我们看到。人生途中许多东西都是这样偶尔得来，包括我们的名字，它多少又能真正代表我们自己呢？它只是我们全部旅程上的一个具体而又抽象的记号。从来到这个世界，我们就自动接收了它，带着它开始旅程。

我们带很多东西上路。许多东西与生俱来，我们唯有接受它；许多东西偶尔得来，我们是否应当珍惜？甚至包括工作，朋友，爱情，家庭，孩子。那么，什么才是我们自己？什么才是真正的自我？也许唯有在旅途中，在与他人的真实交往中，我们才能看清。雅斯贝尔斯说过类似的话，唯有交往才能使你成为你自己。个性唯有在与他人的交往中才得到充分的展示和肯定。

可旅途却充满孤独而冒险，孤独的根源不在于我们无人交往，也不在于我们彼此有多么不同，而更在于我们本来就是分离的个体，我们想通过友情，爱情，亲情把彼此联结，可即使在爱情中我们仍感到分离是多么容易，因爱而诚实，因信任而说出自己全部的感受，可结果呢，有时唯有更深深地伤害另一方，其原因就在于我们仍是不同的个体，没有一个人能在精神和肉体上真正完全替代你，这样的人是不存在的，即使最热烈最智慧的情人。所以，过度追求的理解反而换来更深的孤独和痛苦。如片中这四个年轻人，在他们的分分合里，我们更明晰地看到的是，对于心灵的某些角落，个人与他人的沟通和接近是永无可能的，我们不可能更加closer，这真是无奈而悲哀的事。可人就这样存在着，如宇宙里一个个孤立的星球，你不可能超越。这正是这部影片的深刻和动人之处。

可即使这样，我们仍愿意冒险去旅行，即便如Alice那样冒着被背叛，被误解，被迷惑，被丢失的危险，我们仍乐意到处去看看，去打破孤独，去爱，否则，人生的乐趣又何在？精神的最终目的就是为了寻找理解和共鸣。虽然我们不能彼此替代，可我们仍乐意彼此分享，在分享中冲淡人生的孤独。更何况，旅途中总还有那么一些人，当他们进入我们的视线，如片中反复唱道：“我再也无法将目光从你身上移开……”

坚强豁达的心灵，坚定而温婉地信任和尊重他人，对人生的荒诞和不确定性有深刻的怜悯，若我们怀有了这些，所有的冒险也许就都值得，所有的孤独也就不再那么可怕和令人绝望了。人生，也许就不虚此行

爱真要一点点就够了吗?

一路哭着回家。想起刚才看到的眼神，心寒。酒喝得越来越多了，借酒消愁，可是愁更愁。在舞厅里，意识麻木，和陌生人拥着狂跳，只是想跳，跳，跳，有些近乎绝望的在跳，想把所有的心事都跳掉。也许还是太浅薄，被陌生人赞美几句，就当成是有人关心，也许我只是太在乎那份得不到的感觉了。开始恨自己，自暴自弃，不够爱惜自己。故意作出什么都不在乎的样子，其实伤的还是自己。不管表面怎么开心，都治愈不了内心的伤痛。

在网上看到这样一段话：
“其实这个世界很奇怪,好女孩和好男孩一般在爱情上总是受伤的。有句话叫男人不坏,女人不爱。同样,男人也很容易爱上"坏"女人。在爱情的世界里,可能是没有好人和坏人之分的,一切都是前世注定的。
爱过,不后悔,是自欺欺人,有爱,就有痛。爱有多深,痛就有多深。每痛一次,即使痊愈,心灵会有留下伤疤,伤疤总是丑陋的。所以爱得太多的人,会渐渐变得丑陋,冷酷和多疑。爱真的只要一点点就够了,太多了,伤人伤己。”

爱真要一点点就够了吗?爱太多了，真的会伤人吗？我生活中的人真的都是冷酷而多疑的吗？也许这都是事实。我知道今天的行为，一定会伤到人，可是，好像心中有小魔鬼在作怪，就是想要伤他。也许是嫉妒心，也许想要求得心理平衡，被人伤也要想伤人。想想自己真的是很傻，因为这么做对自己一点好处也没有，反而弄得心里更加难受。


也许我太浪漫主义了，我对爱的经验并不多，到现在为止，我也还不能清楚地给它一个定义。可我一直想要的幸福就是能和一个我深爱的人并深爱我的人一起生活。我一直想，如果我真正爱上一个人的话，我一定会用整个身心去爱他，去关心他，但我也要求能得到同样的回报。也许这样的要求在现在的年龄和生活中太不现实了。记得读书时和同寝室要好的女生聊天，讲为什么人要生活在一起。她告诉我说，有人在一起是为了爱情，可那只是很小一部分人，大多数人只是到了年纪，有了还过得去的朋友，觉得该在一起过日子了，两人可以互相照应，可以省去很多麻烦事，所以才决定要在一起过。我当时很惊讶于这样的结论，一直想，我是与众不同的，我一定会是为了爱情才会和别人在一起生活。可是，现在想来，爱情可能只是生活中或两性关系中很小的一部分，我却一直把它当成生活的全部了。想起印度人大部分还是由父母包办的婚姻，记得有一次和印度同事聊天，讲起他们的婚姻。同事跟我说，包办婚姻其实要比自由恋爱结婚的稳定的多。因为人们对包办婚姻并没有什么太多的期望，而自由恋爱的人对婚姻的要求太高，因此较难满足。也许我就是这样的人，自己给自己挖个陷阱跳进去，对爱情的期望太高了，才造成现在这样的状况--伤心，自暴自弃。他也曾说我智商高，情商低。也许要换一个角度来看问题了，可又不知该怎么做，太难了。

胡言 (Nonsense)

晚上吃完饭，大伙一起涌去一个朋友家玩。他们开始在饭桌上打牌，我一人坐在厅里看陆幼青的“生命的留言--《死亡日记》”。朋友笑我故作深沉，其实我只是不喜欢打牌。我一向认为打牌浪费时间。听着朋友们又叫又笑的大声嚷嚷，我想也许打牌的确是社交的一个好手段，但不是我的。

有些心事，也不喜欢打牌，一人坐在厅里看书，尽管外面很吵闹，我却也能静下心来潜心看书。看了一半，突然发现虽然眼睛还是盯在书上，可是页数却不见长，思绪也不知飘到哪里去了。人的思想真是一种很奇怪的东西，它是人的一部分，可又不受人控制，经常你指东，它往西。越不要想的事它越要去想，弄得你很疲惫却又不知该如何是好。也许潜意识里你还是想要去想的，即使你所想得使你悲伤。有的时候，我觉得自己像自虐狂一样，越难受越要想。就像听Yiruma的音乐，明明知道听了会伤心，可还是没日没夜得听--在工作时，在车里，在家里，无时无刻不在放。也许，从小到大，我的生活都太顺了，没有遇到过什么特别令人伤心的事。上帝可怜我在世三十年，各种情感都应品尝一下，于是这一次是真伤心了。既然接受恩惠，就应当好好回报，所以我要仔细体验这伤心的滋味。

伤心也是一种很奇怪的感觉。我总是在想，伤心是因为想到不开心的事。其实，伤心的时候，我想到的多是开心的感觉，只是伤心这种感觉再也得不到了。还有很多想要去做的事，想要说的话，也许都没有机会去做，没有机会去说了。伤心和眼泪一定是孪生姐妹，她们的出现都是为了那些得不到的人，事，或感情。

有的时候，我会想我有双重性格。或者，我是一个极好的演员。再或，我是一个城府很深的人。因为我自己也佩服自己可以将内心的感情掩藏得这么好。我可以如此快乐的出现在朋友面前，却独自一人偷偷在家伤心流泪。也许，我只是自欺欺人，以为自己隐瞒得很好，其实早已有人看出，只是知道我要面子，不点穿罢了。

夜已深了，手指只是随着思绪在敲打键盘，并不知道自己到底在写些什么，一派胡言吧！

旅程 (Journey)

当他说出他再也不会有爱的感觉了，她听到心里有像玻璃破碎一样的声音。在他们刚认识时，他就说过他的心是死的。她并没有太在意，因为并不期望会有什么结果。她一直很小心的保护自己不被受伤害，可是心里还是很痛。

生活好像一个旅程，所有人旅途的目的地都是同一个，死亡！但每个人选择的旅途都是不相同的。在旅途中，你会碰上同行的人，有的可能只于你交叉而过，有的愿意陪你走上一程。有人喜欢独行天下，更多的人愿意结伴而游。也许你会在同行的人中找到你的游伴，两人可以一起分享旅途中的快乐和辛酸。有了好的旅伴，无论目的地在那儿，旅途都是愉快的。

他和她是两个孤独的旅行者，背着重重的行囊漫无目的的四处行走。一次邂逅，他们的旅途交织在了一起。因为孤独，寂寞，空虚，彼此都期望在对方身上找到旅行的答案。

她时常觉得累，希望可以有一个地方停下来歇歇脚，希望那是一个可以叫做家的地方。她在书上读到过--“家是可以让自己甘愿停留下来的地方，有很多人聚集在一起吃饭的地方，有人可以拥抱在一起入眠度过漫漫长夜的地方。即使是小旅馆的简陋房间，只有一张床，但若觉得温暖安全，都可算是一个家。”她只是想有一个温暖的家。但不知为何，一直不能够得到。希望日渐磨损，知道得到感情是一件困难的事情，而她自己亦并不懂得该如何付出。在旅途中，她也碰到过有行人愿意接过她的行囊和她结伴而行，也有人敞开房子大门希望她能进来歇歇脚或长住。可是这都不是她想要得，她亦说不清自己到底想要什么，也许只是一种深爱和被深爱的感觉。

他带着一颗空空的心到处游逛，在旅途中玩世不恭的不停得在换着旅伴。也许他想从旅伴的身上得到一些证实，可他自己也不清楚到底想要证实些什么。

他们相遇，并排行走，互相慰籍着对方，但又保持着一定的距离。因为谁也不知道他们共同的旅程会有多远多长。不知何时，她开始暗暗希望他们共同的旅程越长越好，可是她不敢表示，因为她不敢确认他是否愿意为她停留，而她身上的行囊又太重，使她感觉跟不上他的脚步。于是她努力告诉自己不要胡思乱想，只要尽量走好和他在一起的每一步路。

终于，他决定去遥远的他乡独自旅行，梦想着在新的世界里可以找到他想要的证实。她伤心，哭泣，可骄傲的她决定把一切都埋在心里，不想让他看出她的脆弱，不想接受怜悯。于是，她努力告诉自己不要去想那一个日子，努力告诉自己在那之后的旅程并没有什么两样，只是行囊一天一天的在加重，在夜里经常会被压得喘不过气来。而白天，在他面前，她总是有如昙花一般展现她最美的一面，只希望，这短暂的昙花可以维持到那最后一天。

醉笑陪君三万场，不诉离伤。当一个人在我们身边的时候，我们不会知晓与他分别的时地。就像我们在生的时候，亦不会知道死。

人生的旅程是迷茫的，你不知道自己会走到哪里，也不知道会遇见谁。他们的旅程从远到近，到交织，再到分离。没有人会预见是这样的过程和结局。也许，他们将自此分道扬镳，只能在旅程的终点再次汇合；也许，有一天，他们会在那遥远的他乡再次相遇。我祈祷...

How many faces can a person have?

I think everyone has at least two faces – one in front of people, one behind. Maybe even more, I think I have different faces to different people – I can be a kid to the elder, an adult to the younger. I show my best side in front of people, but hide my weakest spot from everybody. Am I a good actress? I can be so active and fun in the party, nobody can tell what’s in my mind. I put on big smile, making jokes, singing and dancing, looking so happy. But when I read the lyric of the song, it just unavoidably hit the softest spot of my heart. I feel so sad, but I can still sing with smile on my face. I can still drink and chat with everyone like nothing has ever happened, but cry silently in my heart. I feel useless and helpless, but in the mean time, I’m savoring the sadness, trying to feel all the emotions flowing through my heart. I don’t know why, maybe I’m just a sad clown.

Clown

What is Love?

I kept asking myself this question, what is Love? How do I know what I’m feeling is love? How do I know it’s not just a temporary fascination? I don’t know the answer. There are so many questions around it, but I cannot get the answer. I know I’m having such a feeling that I never had before, it can make me go extreme, extremely happy or extremely sad.

Love is about giving and receiving. I used to think that I am a self-centered person, ‘cause I always receive more than I give. I hurt people in that sense. Then I started to learn how to give, I found out the more you give, the easier you get hurt. But if there is no hurt, how do you know there is real love? Therefore, even though it hurts, I still think giving is a better feeling. And only until I know how to give, I start to really appreciate for the love I receive. But giving and receiving has to be balanced. If I keep giving out my love but don’t get any back, my heart will be hurt. It will be empty in the end. When a heart is empty, it will take time to refill. Maybe the heart can still receive love, but it has nothing to give back. Maybe with enough love the heart receives the wound can be healed, but who knows how long it will take. It has to wait, wait until the sparkle comes, until the heart is filled with love again.

Love is like sunset, so beautiful but sad.

思念一个人的滋味 (The Taste)

思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪

昨夜是一个不眠夜，迷迷糊糊只睡了两个小时。强打着精神上了一天班。回家听Yiruma的音乐，又暗自伤神。自从生病以来一直睡眠不足，体重倒是掉下去一些，日子过得好累啊！

坚强面对 (Be Brave)

昨夜又是哭着入睡的。早上醒来，想起昨夜的梦境。在梦中，一切都是那么美好，醒来确是一场空，不自觉枕头又湿了一片。为什么好的梦总是空的，而恶梦却是现实。在结局出现之前，就已曾梦到过，为什么没有接受预兆，还是一往无顾得投入？

觉得自己没有出息，因为受伤的只有自己，再难受也没有人会真正理解，同情，也没有人可以帮助。可是情不自禁就会想起美好的时光和心动的感觉，泪水又会不知不觉地涌出来。并不后悔所做过的一切，把它当作人生经历，只是在以后要好好学习如何去经营自己的感情。伤口可以随着时间的流逝而复合，可是即使伤口复和，还是会留下伤疤。越深的伤口，留下的疤痕越深。要努力去学会小心保护好自己的伤口，不要再轻易被感染。但是不可以因为受到伤害而丧失希望，如果没有了希望，生活将不再有意义。I still wish for love, I still want to share my life with someone, who I love and who loves me back!

说给自己听，也希望自己能做到，像“戒你如戒烟”中所写，用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。

希望今夜不用哭着入睡。

明天真的会是新的一天吗？(Will tomorrow be a new day?)

不敢独自呆在家里，呆着就会不由自主地去听Yiruma的音乐，眼泪就会情不自禁的流下来。出门一整天，和朋友们一起嬉笑，想忘却伤痛。可一静下来，眼眶里就会有湿湿的液体涌出来。不知道该如何去面对，不想要旁人的怜悯，只能给自己安排满满的日程。明天真的会是新的一天吗？

Alviso

快乐的稻草人 (The Happy Scarecrow)

日复一日，年复一年，稻草人总是孤零零地守护着稻田。农人在制作稻草人的时候，给了稻草人一张很精致的脸，大大的黑眼睛，长长的睫毛，和一张殷红的笑颜。不管是日晒还是雨淋，稻草人总是直直地站着，高高上扬的嘴角，看上去很快乐的笑着。行人路过时，总会稍稍滞留一下脚步，看一眼稻草人，想这是一个多么快乐的稻草人啊。也有年轻的过客，被稻草人美丽的容颜所吸引，走近来细细端详。微风吹过，稻草人轻轻摇摆起来，草裙发出沙沙的声响。过客用手掠过稻草人的唇角，轻叹道真是一个漂亮快乐的稻草人啊。由于旅途的疲劳，过客在稻草人的裙摆下睡着了。稻草人低下头，温柔的注视着熟睡中的过客，过客发出轻轻的鼾声，睫毛微微颤动着。天色暗下去，冷风吹过，过客不禁在梦中打了个寒颤。于是稻草人掏出身体深处最柔软的稻草，轻轻盖在过客身上，过客在梦中满足的嘟囔了一声，又转身沉沉睡去。稻草人就这样一整夜的注视着过客，暗自希望他就一直这样陪在自己的身边。天色微明，年轻的过客从旅途的疲劳中彻底恢复出来，看到自己身上盖着的稻草，有些惊讶，但没有多想，只是顺手将它搁在了路的一旁。稻草顺风飘走了，过客凝视了一伙儿，站起身来，掸了掸衣服上的灰尘，转过身，摸了摸稻草人的头，说“快乐的稻草人，谢谢你让我在你身影下歇息了一夜，我要继续我的旅程了。”稻草人瞪着大眼睛凝视着前方，使劲地喊着，“带我走吧，让我跟随你去天涯海角！”可不管稻草人怎么用力，美丽微笑的嘴唇却发不出一丝声音。年轻的过客挥了挥手，头也不回地走了。稻草人看着过客的背影，眼角留下两滴泪。一位母亲带着孩子赶路经过稻草人，孩子指着稻草人的脸说，“稻草人在哭呢！”母亲看了一眼稻草人说“傻孩子，快乐的稻草人是不会哭的，那只是黎明留下来的露水！”于是日复一日，年复一年，稻草人还是瞪着大眼睛，微笑着凝视着前方，没有人发现稻草人的身体里是空的，快乐的稻草人，她没有了心！

戒你如戒烟 (ZT)

这是网上的一位网友在看了我写的“伤心”后有所感触而写下的，我很喜欢，收集在此。

戒你如戒烟

戒你如戒烟,明明知道不能上瘾,不能放任了自己的情感. 可是却沉迷与那一种滋味,终于在不知不觉之间,放弃了抵抗的意志,把自己放进了故事之中,随着自己和你的心情起伏.

在转身离去的那一个瞬间,终于还是有泪, 你后来奇怪的问我为什么不回头看你, 我微笑不语,怎么可以看你啊,再回头就没有了离开的勇气,如果冲动的代价就是长夜漫漫辗转反侧不能成眠,那么我是否真的愿意就这样的消磨了我的夜…

于是我咬紧了牙关,用很小很小的声音跟自己说要坚持,可是戒你就如戒烟,从来也不会如此容易….所以我才会才会总是慢慢回想你的眼睛,茫然的想象是否你的目光中也曾经有过一点怜惜,却怎么也想不起.

以前听过的一首老歌,名字是 “你知不知道,思念一个人的滋味”

你知不知道
思念一个人的滋味
就像喝一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间
一颗一颗流成热泪
你知不知道
寂寞的滋味
寂寞是因为思念谁
你知不知道
痛苦的滋味
痛苦是因为想忘记谁
你知不知道
忘记一个人的滋味
就像欣赏一种残酷的美
然后用很小很小的声音
告诉自己坚强面对


于是在这个夜里,我写下这些纪念的文字,不是为了想起,而是为了忘记.因为你就如指间的一点青烟,总是在暗暗的夜里飘来我的眼前.

和你的相遇是一种偶然,你笑着说是两个寂寞的人在寻找一点温暖的安慰.我也笑着听,只是我的寂寞和你的寂寞实在从开始就不同的,因为我和你从来就不同,你很惊奇我怎么会是个理性的人,因为我给你的印象是一个冲动的女子,全心的投入,让你觉的累,也有一点点的害怕.怕窒息的感觉,你想要一个好朋友,淡淡的站在远远的地方,想起来觉的温暖,却不会迷失了自己.我完全同意,因为我们都是一样的漂流,所以我们不要任何的牵挂. 只是在夜里,总是会想起你,想起你的呼吸,和你紧紧的拥抱.所以,请你给我时间,让我慢慢的习惯没有你在身边,让我戒你如戒烟. 也请你相信,也许有反复,也许我会哭泣,可是我会认真的戒你,不要你有任何的负担.

伤心 (Heartbroken)

伤心，不敢入睡，怕眼泪会止不住地流，怕明天早上上班眼睛会肿。一遍一遍得听Yiruma的钢琴曲，只是觉得心里很难受。早知道这一天会来临的，一直自欺欺人，不该投入太多。以为自己是坚强的，其实不堪一击。以为自己是聪明的，可是却傻傻得跳出为自己搭好的堡垒，被打得遍体鳞伤。只怪自己愚蠢，总是期望得到不可能的东西。也许作为女人，我从来就没有聪明过，不然为什么我care的人总是离我而去，为什么我想要得总是可望而不可即？其实，我想要的只是很简单的东西，只是渴望有一个温暖的归宿，在孤独的时候，有人愿意陪我聊天，聆听我的诉说。也许越简单的东西越难以得到，也许我应该退回我的壳里，关上门，不再奢望。可是心底却总是有一丝渴望，希望去寻求美好的东西。还是要坚强一些，流泪只是使自己更加伤心，因为并没有人真正关心你的感受。明天，还是要抬起头微笑的去上班，因为不想被人看出，不想接受怜悯。为什么眼泪还是止不住？只是自己在可怜自己。洗一把冷水脸，平息一下自己的心情。想起"Gone with the wind"中Scarlett 说的 "Tomorrow is another day!"相信时间可以冲淡一切，伤痕也可以被埋葬，明天又会是新的一天！

Does happiness depend on what we have?

I read the following quote from an email sent by a member from my photography club today -- "Happiness doesn't depend on what you have or who you are, but it only depends on what you think."

Is this true? I don't think so. Maybe happiness doesn't depend on who I am, but it will definitely depend on what I have. If there is a certain thing, person or feeling I desperately need but cannot have, will I be happy? No, I will be sad, frustrated or maybe angry, but I will never be happy. Thoughts may change the degree of the sadness, but it won't change the basic perspective of how I really feel. I remembered when I post my article "无奈" online, someone left a comment saying that I should not bother myself with such thoughts. He suggested that I should think of those homeless people or people who are poor or sick, then I would feel lucky and happy about myself. Yeah, I am lucky comparing to them, but why should I compare to someone with different background? If everyone just compares himself/herself with those who are poor or sick, yeah, everyone will be satisfied with his/her current situation and be happy, but then how will the world improve if everyone stays in the same spot?

If I had something precious, but I lost it, will I be happy if I know it is somewhere in the world but I cannot have it? No, I won't. I would try my best to look for it, to gain it back, so that I can have it again, so that I can be happy again!



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